Галина Николаевна, вам ещё не надоело тут шариться постоянно? Лет десять уже страдаете вуайеризмом. Займитесь чем-нибудь полезным, а то ваша опиумная аватара навязла.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

На самом деле чистить ружья толчёным кирпичом ещё царь пётр не разрешал, потому что в царстве кирпича было не дохуя. Чистили тряпками, намотанными на ивовые прутья.
Это уже потом, при императрице екатерине
кирпича стало до ебени матери, девать некуда, даже от избытка задумали в царицыне дворец запасной построить, и то: кирпича полно, а архитекторы без дела сидят, резьбу в носу нарезают, тут и баженов, и казаков, и росси, и аргунов разный. Дармоедствуют.
Короче, согнали их с циркулями, мол, стройте. Ну, они, покривились, но начали, против царицы не попрёшь. Ухлопали денег прорву, даже воевать с турком стало не на что.
Тут катерина и смекнула, сама я в эрмитаже живу, дворец мне этот ни в пизду , ни в лейб-гвардию, а девелоперов сколько ни корми, не в коня корм. Казна не собянинская.
В общем стал недострой.
Но кирпича опять много, как плитки у тюменца, а катерина померла от геморроя.
Тут ейный сын император павел велел чистить кирпичом ружья. Ну, а куда девать - то?
Так и чистили, пока левша не догадался, но всё равно крымску-то кампанию просрали, а император николай с расстройства помер.
Ну, тут уж стали перепроизводство кирпича уменьшать и лить бетонну плитку.
Ей можно мостить панели в питере и тротуары в москве.
Вот така невидимая рука рынка.

олег поправив пенсне причёску
и фалды фрака
убрал неспешно в карман расчёску
и пулей в драку

олег наелся как-то раз
и протеина и стероидов
чтобы планету в нужный час
собой прикрыть от астероидов

олег проверил раз карман
в парадных брюках на наличность
нашёл два доллара - болван
а всё же личность

олег когда был пионером
то раз собрал железный лом
из тысяч маленьких деталек
притом

олег коням весьма умело
крутил хвосты
олег был занят важным делом
а ты?

мётлами завалены
берега реки
эскадрилью бабьину
сбили мужики

Чтоб не выглядеть, как дура,
И поддерживать бесед,
Почитай литературы,
Избегаешь много бед.

изба горела и горела
а конь как бешеный скакал
душа моя за них болела
я баб искал

олег швыряет в омут камень
с размаху твёрдою рукой
пусть видят все ему не страшен
водяной

Уж пришёл к ежу на ужин,
Ёж в углу валялся съёжен,
У ежа откуда ужин,
У ежа не ужин - ёжин,
Я, где ужин, покажу,
Эй, пошли со мной к ужу!

Схватив дорожный несессер,
Евгений едет в СССР.

Шалун направления гейского
Подался на море Эгейское,
Пошёл там вразнос
И попал на Лесбос,
Хреново, но дело житейское.

Когда вас одолеет скука,
Возьмите веник из бамбука
И нанесите посильнее
Себе удары по филеям!

Я полез на антресоль,
Где-то там была фасоль...
Наебнулся с антресоли,
Так и не найдя фасоли!

Стреляют летом
Из арбалета
Обычно,
Но если в мышцу ягодичну,
Круглогодично!

У меня лежат в пальте
Ровно два ствола ТТ,
А в карманах прочих польт
Ещё маузер и кольт.

Петербуржец в московской таверне
Попросил приготовить шаверму,
А повар ему
Свернул шаурму
И заржал ещё высокомерно.

У девицы одной из Твери-с
На конюшне копытом бьёт фриз,
А подружка из зависти,
Как часто случается,
Заливает в авто антифриз.

Девица из города Питера
Была ученицей кондитера,
Ромом торт пропитала,
Но при этом впитала
Алкоголя не менее литора.

Старушенция из Петербурга
Обратилась намедни к хирургам,
Конечно, тайком,
Чтоб стать мужиком,
Мужиком-близнецом Микки Рурка.

Мужчина, адепт физкультуры,
Решил стать йогическим гуру,
Но насмерть, вот проза,
Заплёлся он в позу
Морского узла как-то сдуру.

Две престарые бабки с Палихи
Вели себя скромно и тихо
Только во сне,
А проснувшись, оне
Хулиганили буйно и лихо.

Престарелый синьор из Испании
Развлекался с девицами в бане и
Разгорячился,
Результат: испарился
Игривый синьор из Испании.

У мавзолея стояла Лейла,
Благоговейла и мавзолейла.

Одна рок-группа обвинялась в рокоприкладстве

Чтобы ждал тебя успех, не надевай наспех доспех!

Докасательство - доказательство домогательства.

- Тили-тили-тесто, где честь твоя, невеста?!
- Если сам не знаешь где, я скажу тебе: в п@@@е!

Возможно, и хорош борщ из борщевика,
Но этого никто не доказал пока.

Расцвёл кипрей под кипарисом,
А киприот пирог жрёт с рисом,
На Кипре каждый киприот
Чего-то постоянно жрёт.

Моряков, забравших Робинзона с необитаемого острова, потрясло то, что, несмотря на длиннющую окладистую бороду, он был зеркально выбрит.

Штирлицу Центр дал задание сорвать сепаратные переговоры.
Он пошёл и сорвал. Одним рывком. Чтобы не так больно!

Один лектор читал настолько дерьмовые лекции, что студенты называли его каллектором.

Моя любовь к самолётам известна многим. Нет, с земли они мне даже нравятся, правда, чисто эстетически.
Сегодня имел наконец возможность поинтересоваться у живого настоящего в прошлом лётчика, что он чувствует, когда находится на месте пассажира, ведь он понимает, что происходит во время полёта.
Ответ потряс: А я не летаю - я боюсь тех, кто за штурвалом!
- Но вот меня ругают за аэрофобию.
- А у вас, вероятно, не аэрофобия, а просто чуйка чувствительная.

Старушенция из Туапсе
Была не такая, как все,
Например, во дела,
Никогда не была
В Туапсе бабка из Туапсе.

В проктологическом отделении пациенты устроили свечеринку.

Злая мачеха всё время пыталась ударить Золушку по фее.

У литераторов хорошим тоном считалось обращение: О почитаемый!

Не можешь препятствовать - возглавь!

Апкакалипс характеризуется наличием всадников и статусом-обосратусом.

Эротика
Я медленно снимаю шкурку с банана

-А теперь рогатый! Я сказал: рогатый! - рявкнул Жеглов, прислонив сложенные рупором ладони ко рту, в кулаках его были накрепко зажаты приготовленные для стрельбы по-македонски револьверы. Ещё пара наганов была заткнута за голенища сияющих сапог. И две руки были готовы выхватить их в любой момент.
Из подвального лаза уныло выехал синий троллейбус с болтающимися штангами.

Разжигание эмоциональной розни

Эй, вышибалы, суровей хлебалы!

У барышни был Роман. Всю ночь был.

Не афишируют офшоры.

Одного горбатого уложили в могилу для исправления, так он и могилу искривил!

Взятки гладки! - размышлял Улюкаев, взяв чемодан с деньгами за шершавую ручку.

Реклама виагры
Подстрасти пилюлей

- Пожалуй, обойдёмся безе!
- Ну что ж, без э, так без э.

У людей искусства творческий запой сменяется творческим запором.

Социальное нервенство

За добро плати добром,
Разозлился - выпей бром!

Соревнования по смешным единоборствам

Ем на завтрак авокадо,
Но сосиску тоже надо,
Я бы съел, да не хочу,
Может, мне пойти к врачу?

Прокрустова ложь бюрократии.

Мастер болевых искусств

Потому что муж мудовый,
Месяц зря прошёл медовый.

Тля села на растение - вовсю идёт растление.

Не вырывай листы из дела
Без дела!

В Средние века одного джентльмена феодализм посадил на кол. Джентльмену было больно.
Алгоколизм! - поставили диагноз другие джентльмены.

Один джентльмен обожал кататься на санках. Другие джентльмены, уважая его хобби, пИсали в его парадной..
Любишь кататься, люби на ссаночках скользить! - говорили они.

Один джентльмен, выехав за ворота на своём авто, случайно передавил соседских кур. Другие джентльмены, не сговариваясь, сказали: Передавик!

У старушки из Вышнего ВОлочка
Все родные и близкие - сволочи,
Но расправилась шустро
С ними всеми старушка
Кислотою и едкою щелочью.

Штирлиц, наскоро застрелив провокатора Клауса и проведя экстренный сеанс связи, сидел на берегу небольшой лесной лужи и мутил воду антенной радиопередатчика, старательно делая вид, что ловит тунца.
Неожиданно на поляну село серебристое летающее блюдце, опустился трап и по нему на землю сошли две зелёные блондинки с огромными глазами-вёдрами, полными то ли слёз, то ли молока.
Гуманитарии! - подумал Штирлиц.
Актёр Тихонов в предлагаемых обстоятельствах!- подумали гуманитарии.

Девица из штата Небраска
Потерпела однажды фиаско,
Честь девичью блюдя:
На свиданье придя,
Отозвалась готовно на ласку.

У леди из штата Монтана
На душе незажившая рана.
Ускользнул, будто уж,
От неё пятый муж,
Жаль, что нет на мужчинах стоп-крана.

Дядюшка Зуй
Из Орехово-Зуево
Заплывает за буй,
На запрет невзирая,
Спасатель ругается: Гадина куева!
Но брань его, кажется, вовсе не злая.

Я в холодильник
Поставлю будильник,
Чтоб знали сосиски
Во сколько вставать,
Чтобы свариться
И вместе с горчицей
Передо мною
На завтрак предстать!

Краевед идёт по краю,
Я его предупреждаю:
Осторожно, краевед!
В том краю есть людоед,
Как бы, край ты изучая,
Не попался на обед!
Ну, короче, видь края,
Лишь об этом речь моя.

Композитор Кюи (имя - Цезарь)
Съел на ужин салат, тоже "цезарь",
Запивая вином,
И хвалился потом:г
Как матрёшка я - в Цезаре цезарь!

Пьер Кюри и Мария Кюри
Всё подряд измеряли в кюри,
Высоту и длину,
Ширину, глубину,
Время, массу, снаружи, внутри.

Композитор Кюи волей случая
Сотворил как-то Кучку Могучую,
Тут же дворник пришёл
И шустро замёл
Со двора эту кучку могучую.

Говорят, что во сне Эдвард Григ
Издавал по ночам дикий крик,
Сам сначала пугался,
Весь в поту просыпался,
А потом потихоньку привык.

На ковбоя из штата Техас
Навели, верно, порчу и сглаз -
Может выпить бурбона
Не больше галлона -
Прежде пил целый баррель за раз.

Джентльмена из штата Техас
Били часто то в ухо, то в глаз
В барах штата Небраски,
Он сбежал на Аляску,
Там всё то же: то в ухо, то в глаз.

Джентльмены из штата Айдахо
Презирают Шопена и Баха,
Но зато знают толк
В стилях кантри и фолк
Меломаны из штата Айдахо.

У ковбоя из штата Огайо
Постоянно кобыла бухая,
Не поскачет она,
Пока не пьяна,
Эта старая кляча гнедая...

Сумасшедший сеньор из Сан-Паулу
Защищал рьяно флору от фауны,
Отгонял он коров
От цветов и кустов,
И веганов прогнал из Сан-Паулу.

Зима вот-вот, морозы близко,
Печально съёжится пиписка
И будет дрыхнуть до весны,
Будто старушка в тёплом пледе,
Подобно зимнему медведю
В глухой берлоге у сосны.

В парке культуры
Окурок бросит в урну
Даже укурок
Или, скажем, урка!
Не будь бескультурным,
Бросай окурки в урну!

В среду утром Герда с Бертой
Бьют Альберта у мольберта -
Потому что у Альберта
Вечно краска на мольберте!


Фаршированную щуку
Или, проще, рыбу фиш,
Ел я, взявши рюмку в руку,
Над тарелкою нависш.

Одна девушка из Пенсильвании,
Приходила когда на свидания,
Будто лошадь ржала,
Будто хрюшка жрала,
Возбуждая в мужчинах желание.

Однажды Пушкину с Гоголем, решившим распить бутылочку "Клико", попалась бутылка с бракованной пробкой. Пушкин пытался её вскрыть, даже и штопор применив, наконец, отчаявшись, передал бутылку Гоголю со словами: "Откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро"!".
Гоголь, вздохнув, предпочёл раскрыть томик Бомарше.

Однажды Пушкин и Гоголь отправились гулять по Литейному. Оба при параде - Пушкин намазал бриллиантином бакенбарды, а Гоголь накрасил алой помадой нос.
Достоевский, увидя их в окно, стал высовываться и строить им каверзы. Излишне перегнулся через подоконник да и выпал, чудом сумел бородой за гвоздь зацепиться, так и висел, покуда дворник не снял.
А не высовывайся!

Сижу и медитирую:
Вино и бутерброд
Сейчас телепортирую
Я прямиком в живот,
Удачно получается -
Сама собою ведь
В меня перемещается
Алкаемая снедь.

Едет по Карелии
Наша кавалерия,
Полны карамелию
Карманы кавалерии.

По лесной дороге пеший
Шёл босой весёлый леший,
Нёс грибы в большом мешке
И пчелиный мёд в горшке,
Короб всякой разной снеди -
Новоселье у медведя,
Будет праздновать медведь,
Как тут дома усидеть!

Телефон за неуплату
Отключили у солдата
И не может, ойёёй,
Позвонить солдат домой,
Чтоб прислали бедолаге
Туалетную бумагу
И клубничное варенье -
Невезенье! Невезенье!

В кафе в музее Гоголя
В меню нет гоголь-моголя!
А только кофе латте,
Где гоголь-моголь, блятти?!

онегин я тогда мороже
ное кажется жрала

отверзлись хляби
льются воды
всемирный начался потоп
роды

я отныне бодибилдер
я себе поставил цель
оказалось очень больно
если на ногу гантель

одна маленькая, но злая, девочка увлекалась клеймением сельскохозяйственных животных, за это её прозвали Крошечка-Таврошечка.

Говорили на смеси иврита и иприта

По улице гуляли слон с ослом,
И в паре той осёл был явный лидер -
Слон скрыт был за ослом,
Слона никто не видел,
Вот истинный заслон!

оператор мясорубки
зря надел на смену шарф
и в котлетах и в купатах
операторовый фарш

Он вернулся домой на бровях,
Дело было у меня на глазах

Абрам был Цилеустремлённым, пока не женился.

и тут на сцену в па-де-де
выходит паровоз
с платформы анна в фуете
летит под стук колёс

В ресторане "Белая лошадь"
Пили виски "Белая лошадь"
И пришла туда белая лошадь,
А ушла потом пьяная лошадь,
Спотыкаясь - спотык-спотык,
И шатаясь - шатык-мотык,
И икая - ик-ик,
И лягаясь - брык-брык,
Вот как действует "Белая лошадь"!

точно знает настя
что спектакль говно
есть билеты в кассе
то то и оно

Менделеев-Клапейрон
Сел в отцепленный вагон
И в отцепленном вагоне,
Что приткнулся при перроне,
Тут же выдумал закон:
Эх раз, ещё раз,
Вот он, идеальный газ!

Губернатор из города Вятки
Убеждён был, что взятки, мол, гладки,
Но, взятый с поличным,
Уверял всех публично,
Что взятки противны и гадки.

Ночью под окном запели
Макси, миди, министрели.
Каждый был большой талант,
Бас, и тенор, и дискант.

Под мачтой, паруса алее,
Вовсю сияла рожа Грея.
Он правил шхуной, гретый ромом,
Ругаясь дьяволом и громом,
И, покосившись на буссоль,
Узнал, где ждёт его Ассоль.

Рыбак на голую уду
Желал поймать ерша в пруду,
А ёрш, на рыболова глядя,
Смеялся из-под водной глади
И думал: Экий дурачок,
Червя надел бы на крючок!

И думает баба под вечер,
свои вспоминая дела:
коня на скаку тормозила,
в горящую избу вошла,
вручную белья настирала,
погладила, дом убрала,
из речки воды натаскала
и весь огород полила,
и скот, и детей накормила
супругу два раза дала,
и баню потом протопила,
ах да... и ещё родила!

В далёкий край товарищ улетает,'
Сердца разбив, к евреям в Тель-Авив,
Любимый город в сером смоге тает,
А он бежит, кредит не погасив!

Преклоунный возраст

Ленин управлял рабочей стачкой. Левее! Правее! Быстрее! - пинал рабочую с тачкой Ильич.

О мэре
С пришлым город останется без прошлого

Говорят, у них в кибуцах
Сеют, жнут, но не ебутся,
Вот такие нравы!
Но, быть может, правы.

я шагаю к банку
под пальто обрез
чисто инкассатор
вот вам братцы крест

Гомеопатические разговоры
- "У нас же с утра была пизда?!"
- "Что?! А?!"
- "Апис был, да?"

олег любил немного выпить
до помутненья но потом
не мог смириться что считали
его скотом

Пастух коров пас по росе,
От клевера раздулись все.
Как будто шарики раздулись,
Потом попукали и сдулись.
Тотчас Гринпис забил тревогу -
Метана выпукали много,
А каждый знает: этот газ
Враз потепление создаст.

Всё-таки рекомендация "закапывайте глаза" меня пугает!

Посмотрел сегодня на уроженку города Иваново и задумался: что в этом случае значит - кричать во всю ивановскую?!

В двух странах, я узнал, есть Брест,
Вдруг и в твоей, взгляни окрест!

Тётя в платье синеньком ездит на Инфинити,
А дядя в синем пиджаке разъезжает на Оке

Из абсурдного
- Аллё. Я стою у Квант-Аш (на самом деле Квант-Н), где я стою?!!!
стук в дверь кабинета, заглядывает женщина:
- Здраствуйте! Вообще-то я к женщине записывалась!
- Нет, пол менять не буду! И не просите!
- А вы точно зубной врач?! (с подозрением)
- Отнюдь! А стоматология вооон там!
- Интересно, но я же на отбеливание! (Удаляется быстрым шагом)

- Местные фермеры уверяют, что это воет собака Баскервилей...
- А вы слыхали как поют дрозды?

Светила полная луна
И как всегда в такую пору
Начальство под её напором
Сходило явственно с ума.

А многие московские беды от того, что в массе своей москвичи люди мирные - мухи не обидят. Вот попадись им в утреннем или вечернем автобусе ликсутов, они его ведь и не покалечат даже, так, обматерят только эту гнойную падлу и всё. Впрочем, может, это и хорошо.

Это ропот и насмешки
слышит грозный атаман,
смачно лопая пельмешки
под гранёный под стакан.

Готовит сара из свежей щуки
гефилте фиш
абрам бы выпил под рыбку водки
а шиш

иван готовит рыбу фугу
волнуется дрожит рука
и мыслит надо цианидом
наверняка

Коль на душе твоей темно и криво,
И бесы так и просятся в ребро,
Откупори Nottola Anterivо
Иль перечти "Женитьбу Фигаро"!

из комментариев
Это что у вас растёт меж ушей?
Это просто голова же, мон шер!
Не мешает голова по утрам?
Только если накануне был в хлам!

"был вынужден переехать со своей семьей и мебелью" ничуть не хуже, чем "ужин был с мэром и коньяком"!

Рахиль шагала тёмным лесом
И повстречалась с Ахиллесом,
Познал бедняжку Ахиллес,
Но пятку повредил балбес,
Он чересчур, видать, старался
И без ноги навек остался,
Прощай, ахиллова пята,
А с ней мирская суета!

Вор у вора ночью спёр из кармана приговор.
Прочитать на смог рецепт на латыни фармацевт.

Говорят, у Майка -
Жителя Клондайка
Есть и балалайка
И собака-лайка.
Сидя утром в майке,
Майк на балалайке
Играет, травит байки
Для собаки-лайки.
Лайка понимает
И совсем не лает,
Когда на балалайке
В майке Майк играет.

Приходит юноша заниматься на Горыныче, спрашиваю: Вы на уздечке ездите?
- Нет, я сам, самостоятельно!
- Это понятно, а на голове что?
- Каска!
- А у коня?
- У коня? Уздечка! Нормальная уздечка! А что, есть варианты?
- Ясно, нет, вариантов нет.

Мужик должен быть бабожаемым

Любил в кино ходить Гаврила,
Гаврила фильмы не любил,
А просто нравилось Гавриле
Пить кока-колу, жрать поп-корн.

Служил коллектором Гаврила,
Долги Гаврила выбивал.

Плясовая швейная
Эх, штопну иглой да приштопну другой!

Служил полковником Гаврила,
Он к стенкам полки прибивал.

Говорите на иврите
И пишите на иврите,
И считайте тити-мити
На иврите, на иврите,
Даже титьки тёлкам мните
На отборнейшем иврите!

Не перегибай палтус

Дом-2 - блядва

Плевательный бассейн

Окружение графа - параграфы.

нараспашку двери склада,
значит спиздить что-то надо!

Из пещеры вышло
Злое огнедышло,
Бойко пылкает огнём,
Чешуя блестит на нём,
Расправляет, как пчела,
Два огромные крыла,
И, как будто самолёт,
Собирается в полёт.
Всяк, увидя, онемей -
Это сам Горыныч-Змей.

Гаврила был красивый малый,
Но у него был очень вялый
Х...характер. Оттого жениться
Он до седин не мог решиться.

- С детства боюсь тёмных помещений.
- Почему?
- А мы с пацанами полезли в пещеры, оружие искать. Я и заблудился, меня три дня искали.
- И чем закончилось?!
- Не нашли!

Для трезвенника-мудака
Налей раствор аммиака -
Антагониста алкоголя!
При этом прошепчи: доколе?!

У старика из Лук Великих
К вину был аппетит великий,
А после возлияний, дик
По городу бродил старик
И жаждал новых винопитий.

В кино джентльмен из Ливорно
Съел ведро или больше поп-корна
И потом весь сеанс
Испускал громко газ,
Прямо, как полковая валторна.

Взято в http://evge-chesnokov.livejournal.com

В гости шёл к коту енот,
А потом к еноту кот,
То к тому приходит этот,
То тот к этому идёт
Правда, обижался крот,
Что к нему, наоборот,
Не идут ни тот ни этот
Обормот - енот и кот!
А разгадка-то проста:
И енота и кота
Ну совсем не привлекает,
А, наоборот, пугает
То, что в доме у крота
Темнота и теснота.
Хочешь приглашать друзей,
А не дождевых червей,
То жилище попросторней,
Посветлее заимей.

У него вечно семь пятен на шинели
На воре вся шайка горит
Гладко было на бумаге, да голь на выдумку хитра
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет болото хвалит
Кто обжёгся на молоке, с того много и спросится
У семи нянек клювом не щёлкай
На чужой роток караваев не пёк
Суров закон, но как дышло
Не верь коню в поле, где конь не валялся

Считалка
в алабаму шли обамы
в брюк карманах по нагану
и ещё в кармане польт
кольт
раз два три четыре пять
надо маузер искать

Утром рано две Обамы
постучались в ворота:
тратата!
В нашей речке утром рано
Утонули две Обамы,
Красота!