как столб в проходе
застыла зоя не обойти
ждёт сообщение в ватсапе
должно прийти

иван в тоннель залез
там рельс контактный
реаниматор сказал
иван стал не приятный

Драматург - пьесдобол

Флор был бодр, а Лавр - дрябл. Ян был пьян, а Фирс скис.

Оказывается, ковбойские шпоры, ну они такие понтовые, вычурные, изукрашенные звёздами и прочими узорами, часто покупают для ношения на цивильной обуви, чтобы, видимо, не сливаться с серой и унылой толпой. Тоже купить, что ли?

Сказала Чучундра:
Эй, Чуа, полундра!
Я вижу тени
Среди комнатени,
Там Наг и Нагайна
Наверняка-на!
И в обморок бряк
Крыса-хиляк!

иван коню на день рожденья
купил в подарок кое-что
нет не морковку и не сушки
пальто

олег коня в поля отправил
перетерев с седым волхвом
хитрил крутился всё же умер
притом

для серёги с когалыма
так москва невыносима
что серёга непрерывно
лепит из столицы ад
изуродует серёга
и фасады и дороги
изуродует серёга
и ордынку и арбат

Ела Гретхен гренки
Из большой тарелки,
Запивая пуншем
Из огромной кружки,
Вспучило ей очень
Коликой животик,
Привязала Гретхен
Прямо к пузу грелку,
Продолжая трескать
Из тарелки гренки,
Постоянно пунша
Подливая в кружку.

Гусь свинье грязи найдёт
Куда конь с копытом, там и рак на горе зимует
Где иголка, там и стог ищи
Куда Макар телят не гонял, туда и нитка
Я ему про Фому, а он всё про куму
Как аукнется, так тому и быть
Хочешь жрать калачи, жри и молчи

в третий раз закинул он невод
притащил ему невод старуху
старуху с разбитым корытом
в общем сами делайте вывод

у ювелирного витрины
илья чихнул
там пулями стекло не бьётся
согнул

сел иван на карусель
или может на качель
и на этой карусели
или может на качели
это было в самом деле
начал лопать вермишель
и горох и виноград
на соседей по качели
или может карусели
виноградины летели
и остатки вермишели
всё посыпалось как град
или может горный сель
и служители качели
или может карусели
закричали засвистели
некультурного ивана
скажем прямо хулигана
тотчас вывели оттель
будь дружок не как иван
некультурный хулиган
ты сейчас меня послушай
если хочется покушать
отправляйся в ресторан

Груши созрели,
Поспешу за Виагрой -
Оббить урожай.

везде будённый на коне
в тенистой парковой аллее
в сухом от зноя ковыле
и на трибуне мавзолея

муж то входил то выходил
чем раздражал жену в постели

Съедственный эксперимент лучше всего проводить в ресторане

Вороны, кажется, подрядились рекламировать пиво "Кааааарлсберг"!

остап заколку в оселедец
с большой любовью выбирал

На отъезжающий поезд смотрела провожадная толпа

ну ванька ты и бестолковый
жена ивану говорит
иван собой слегка гордится
ведь он толковый пусть и бес

иван в полиции признался
чистосердечно через час
во всех кровавых злодеяньях
за предыдущие сто лет

олег друзья и их подруги
пошли сегодня по грибы
олега вштырило последним
он самый опытный грибник

потоядный

олега не любили музы
женился он достались узы

иван вставать не хочет рано
но пусть частично а встаёт

иван призывам внял минздрава
теперь он курит анашу

Очередной знаток пишет: "запах в нос сшибает". Интересуюсь, "скребя сердцем": что он сшибает и откуда, и больно ли?!

Не надо писать "нежели чем", достаточно просто "нежели", потому что "нежели" - это синоним "чем", блять!

иван в бассейн бросался с вышки
раскрыв десантный парашют

Если "скорой" не удалось, то очередь за медленной.

Над пропастью не ржи!

В целях экономии вместо хирург-травматолог ввести специальность травматург.

Художник-перлюстратор
Скульптор-моменталист

читаю забор. монументально!

на шпильках кросс бежала зоя
иван зато в пальто

Шёл я - бородатый, бодрый, поддатый.

Хищение особ крупных размеров

Рубль украл - на нары, мильон - на Канары.

Судья, принимая решение о расторжении брака, стучал по столу разводным ключом.

Архангелы Напоил и Накормил

портретное скотство

василий любит есть пельмени
по двести штук в один присест
все выражают удивленье
а васька слушает да ест

Если олень ты - большие рога -
Живи под тюменцем, не ахай,
Но если столица тебе дорога,
Гони Собянина н....!

И демонстрируют и демонстрируют совершенно нахально табачные изделия и сцены курения, этак и до сцен половых сношений дойдут, впрочем, половые сношения не так сильно вредят вашему здоровью, хотя, может, минздрав и дума просто ещё не определились.

Оказывается, зря я выбросил в своё время целый французский камамбер, залежавшийся из-за моей пресыщенности в холодильнике, корочка которого (сыра, конечно) стала кремового цвета, он, как утверждают знатоки, вовсе не испортился, а созрел. То есть стал в самом, так сказать, соку.
Хитры галлы, ни одну тухлую лягушку не выбросят, а сожрут, обосновав.
У нас же от немногия знания многия утраты!

через реку ехал грека
полноценным человеком
как засунул в реку руку
оформлять поехал группу

сказал нам пушкин
пётр великий россию поднял на дыбы
но не сказал что перед этим
он ел грибы

У местной бабы Яги избушка была давно не на ходу, как однажды повернулась к лесу передом, так и застыла, Яге приходилось заходить с лесной стороны. Кот-баюн совсем обленился - мышей не ловил и снов не навевал.
Гуси-лебеди постоянно прятались в канавке, бездельничая.
Даже ступа была не глубокой, как положено, а невыразительной - плоской что ли, за что Ягу, хихикая, звали плоскоступой.

Сестрам - сестрово, а Сильвестру - сильвестрово!

Растил мудак муди - думал, мудрым будет.

Из комментариев:
" Невзоров очень крут, необычайно умен и эрудирован. А сверху еще и возрастное навалилось -мудрость."
Когда ходишь по улицам, надо вверх поглядывать, вороны, они коварные, наваливают сверху!

Палковая разведка - тыкал палкой под батарею, искал кошку, не нашёл.

Умчись в Тюмень, олень, по моему хотенью,
Умчи себя, олень, в свою страну оленью,
Рогами стукни в небо, исчезни, будто не был,
Столице нужен мэр, а не олень!

Чорный умор
По-настоящему гибкое тело получается не на йоге, а на дыбе!

не понять вам, живущим в квартирах,
всей романтики сельских сортиров

Один из офицеров приказал: Огонь только по моей команде!
Ну, только его команду и перестреляли.

однажды командарм будённый
эх ламца-дрица-ацаца
собой в заводе первой конной
сменил геройски жеребца
чрез год под гулкий бой литавр
в заводе родился кентавр
с усами рыжий от природы
кентавр будённовской породы

ехал грека через дон
но не знал что это он
бубенцы хотя звенели
дон дон дон дон до

Артистическое
Выходи на сцену за достойную цену!

Туристическая угроза

Отличное ругательство, по-моему: ах ты, васаби - хрен японский!

Платье из баптиста

Дама посношанного вида

Клановая экономика

Отдел кармической посуды
Жлобная книга

Рекламноэ
Крысу, загнанную в угол, отыскать помог мне google

Ты гори, гори, мой костёл! (пионерская песня)

повестка из банкомата

Жил-был Пипин Короткий, он славный был король,
Но свой пипин короткий не мог достать порой,
Однажды как-то шлюха пришла к нему в покой,
Пипин он из-под брюха не смог достать рукой.

Дактилоскописты дактилоскопировали, дактилоскопировали, дактилоскопировали, да не додактилоскопировали..

Одной пациентке после процедуры доктор с фамилией Вишня выписала рецепт на Пантенол, а вместо привычно неразборчивой закорючки подписи вполне читаемо написала свою фамилию. Пациентка обошла несколько аптек, требуя Пантенол Вишню.

Нотовидная собака

А я чё-та представил авторов антитабачного закона перед лицом Петра Великого. Радостно мне стало! Я бы, кстати, к эпизодам с их пытками и казнями непременно вставил субтитры: "могут демонстрироваться табачные изделия и сцены курения. Табак может повредить вашему здоровью!" Парапампампам.

А открытые вкладки в браузере, братия, я закрываю крестом святого Андрея - верное и безотказное средство!

Конвой эпатировал заключённого

Финанусовый аналитик. Проктология какая-то!

Не раз слышал мнение, будто москвичи всё время бегут. Это полная ерунда - москвичи не бегут, а идут, а бегут - приезжие, тщетно стараясь угнаться за идущими москвичами.

З-хлетний мальчик, открыв шкаф, потрошит коробку с конфетами, несколько штук уронил, но убрал обратно, одну зажал в кулаке. Бабушка, наблюдавшая сцену, интересуется: А тебе кто разрешил конфеты брать?
- Давай мы кабудто омманем?! Давай мы никому не скажем - это не МЫ! Ой, нет, лучше убрать.
- А то что будет?
- КА-ТА-СТЛО-ФА!!!!

Вот все эти люди, которые едят овсянку по утрам, они же должны либо по-английски говорить, либо ржать. Не из-за овсянки ли, кстати, у англичанок рожи лошадиные?! А орёл траву не ест, да!

олег соседскую коленку
в маршрутке трогал с бодуна
коленка не сопротивлялась
весна

иван занявшись моржеваньем
заплыть пытался за буйки
но толстый лёд и было б проще
надеть коньки

олег любил на завтрак манку
а ночью маньку полюбил

давид весь день читает книги
когда не тору то гроссбух

иван задрал любимой юбку
а там о боже целлюлит

иван извлёк чтобы пописать
вдруг неожиданно минет

у павлова была собака
в ней павлов фистулы сверлил

а эти бабы из селенья
опять сорвали скачки все
они коней остановили
в буквальном смысле на скаку

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
а баба не пойми где шлялась
мы не готовы воевать

Дон Жуан имел деньжонки и к нему стремились жёнки!

шли бурлаки и пели-выли
некрасов песню записал
о том как по замёрзшей волге
они тянули ледокол

по эскалатору сбегая
олег толстуху зацепил
и все кто впереди свалились
словно костяшки домино

Не жри, сволочь, пончики в полночь, а жри, мудень, в полдень студень!

Говорят, в тюрьме даже воздух спёртый.

Захотелось движухи: насыпал в унитаз соды и полил уксусом. Забурлило. Практически, бурление говн.

Был у Каина брат Авель,
Он его любил,
Из-за фермерского мяса
Он его убил
И под камнем схоронил...

Бляшка - это такая очень маленькая блядь

В любом более-менее укромном уголке водятся ссадины - ссут и ссут!

Фортелефикация

У девицы из города Брно
На уме только блядство одно,
Посадили без срока
Её под замок, но
Она всем давала в окно.

Три масона с огромными пузами
Торговали с машины арбузами.
Чтоб народу вредить,
Сумели набить
Те арбузы морскими медузами!

Папа Карло, надравшись в дрезину,
Из полена тесал Буратину,
Сильно руки тряслись,
Где был нос, там стал низ,
Препохабная вышла картина.

Художник со своей палитрой
Весь вечер проведёт с поллитрой,
Поскольку борется с ангиной,
Бумагу пачкая сангиной,
Чуть позже, обнаружив уголь,
Сидит, уставясь в тёмный угол,
А после, не найдя пастель,
Устало упадёт в постель...
Да не постель, а просто холст -
Художник одинок и холост.

Революционер и Друг Народа Марат был сладкоежкой - готов был жизнь отдать (и отдал) за шарлотку. Кордэ.

Есть люди, которых никто не любит, поскольку они олицетворяют собой насилие - полицейские, проктологи, дантисты, начальники.

Обнимистратор

Помнится, в старые времена в свободной продаже были консервы "Завтрак туриста", а вот "Завтрак интуриста" в свободную продажу не поступал, наверное, по чекам в "Берёзке" торговали.

Задача ложных показаний - уголовная ответственность

Рекламное
Аттракцион "Ленинские горки" - от Симбирска до Мавзолея!

Страшно болела голова от дум о будущем России у Льва Бронштейна, впрочем, как выяснилось позже, не столько от дум, сколько от застрявшего в голове ледоруба.

Говорил Калистрату Истрат:
Много трат у тебя, Калистрат!
Страсть, как много! - кивал Калистрат:
А могло быть и больше стократ!

Меняю картофель и кафель на пару туфель и вафель.

Видом - красотка, а нравом - касторка.

Пациентское
"- Я пришёл на выемку зуба."
Хотелось спросить: А постановление следователя у вас есть?
И понятых пригласить.
Пациентское
- А у вас есть хороший детский хирург? Знакомые ищут, сказали ребёнка надо оперировать - у него грыжа яичников!
- А ребёнок - мальчик или девочка?
- Мальчик.
Ещё:
- У меня воспаление яичницы!

Я леплю из пластилина
Дядю Ваню с тётей Ниной,
Я леплю из пластилина
Баню и вишнёвый сад.
Вот уже созрели вишни,
Ваня с Ниной в баню вышли
И сейчас в саду вишнёвом
Будет, братцы, сущий ад:
Созрели вишни в саду у дяди Вани...

откроешь настежь холодильник
и тупо пялишься туда
а сам стремился к туалету
чтоб тихо книгу почитать

Вылез из пруда тритон,
Упакованный в коттон -
Джинсы, джемпер под пиджак,
И отправился в Жан-Жак.
Гордо заказал тритон
Виски-колу и крутон,
Без крутона у тритона
Жизнь - говно, как без айфона.

Встали рыжие на лыжи и пошли по снежной жиже. Оскользались, спотыкались, лыжи в лужах поломались.
Месяц март, он не для лыж, будь ты бел, черняв иль рыж!

http://www.net-film.ru/film-33036/?search=p2%7Cf1942%7Ct1944%7Cv4

Знатоки Москвы, нижайше припадаю, помогите определить место, где рабочие Дзержинского района передают танки героическим танкистам. Есть стойкое ощущение, что это Сущёвка-Бахметьевка, но не уверен.

Чтобы не депрессовать,
Ляг к кому-нибудь в кровать,
Слопай плитку шоколада,
Выпей столько, сколько надо
Для веселья и для сна,
Иль башку снесёт весна!

Полиграф на полиграфе
Проверял однажды графа,
Изворачивался граф,
Полиграфу всё наврав.

вещь-краденец

Сухое вино с годами становилось всё лучше, пока не улучшилось до уксуса.

На чужую Аню не ложись!

Не рой рукою яму, на то есть лопата!

- Зачем у вас в руке газовый баллон?
- Это ударный газ!
- Угарный?!
- Щас замахнусь и ударю тебя по кумполу!

Брутоубийственный случай вышел однажды с Цезарем.

Был Брут брит, пил Брут брют, вдруг к Бруту приходит брит, тоже брит и крут, брит Бруту брат - также пьёт брют, Цезарь, ты уже прах, скоро тебя убьют!

Полное солнечное затмение, обратитесь к диетологу!

Из грязи в войска связи

Страшно представить фамилию
Серопозитивных

Является ли совокупление со "звездой" астроложеством? И, главное, карается ли?

Черёмуховый пирог? Легко!
Купите любой пирог, подайте и распылите баллончик "Черёмуха".
А чё они, жрать пришли?!

Мужчины сплошь трепетны нынче до слёз,
Каждый старателен, чуток всерьёз,
Поздравит любимую веткой мимоз
И на год впадает в анабиоз!

Существует множество экзотических сортов варенья - из огурцов, кабачков, лепестков розы, одуванчиков, арбузных корок... Принцип там простой - свари сахарный сироп и залей им любую хуйню, какую не жалко. Для восполнения отсутствующего аромата набросай специй или, на худой конец, плесни одеколону. Будешь считаться креативной хозяйкой. И опыт придут перенимать, главное.

сплетни об ухо не перешибешь

Не пили сук, на которых сердит!

Веганское
когда готовлю я котлеты
то сою пожирней беру

Велик-могуч о конном спорте
"Просто выезжая на соревнования за границу, выступая там плохо, это позорит всю страну!"

Надысь на конюшню кто-то принёс крепко связанные между собой скотчем два веника. Похоже, это новый двухтурбинный летательный аппарат. Женщины должны высоко оценить изобретение.

"Люди толпами выезжают в Европу. Вот моя сестра двоюродная, которая модель, знаешь где? В Америке!!"

Бухое вино

У некоторых растений красивые, но грустные названия - копеечник забытый, например.

на показ коллекции Армани собрались арманники

Оперуполномоченный ловил спёруполномоченного

Поскольку есть "боевой" гопак, должен быть и строевой. Любопытно бы взглянуть.

Взяло за душу и, как следствие, задушило.

С детства питая неизъяснимое отвращение к числу "семь", считал себя зоологическим антисемитом.

Полиграф Николаевич Толстой

Есть сыр - нет Крыма, есть Крым - нет сыра.

Криминальные новости
С поличным задержана шайка фальшивоминетчиц

Диетология как идиотология

Чубайсу денег не просто нано, но и нуно.

по делу о сексуальных домогательствах проходят десять подраздеваемых

Ипотент возбуждался только на ипотечку

Выпил я бокал вина
Совиньона каберна,
Есть теперь вина во мне
Совиньона каберне!

Плыл по морю Кит,
Шёл по крыше Кот,
А наоборот -
Очень плохо, вот!

Выдь на улицу со сна,
Верный признак, что Весна -
Это если с высоты
На тебя глядят коты.

В музей зашли два посетителя -
Картин и статуй похитителя,
Украсть коварные хотели
Одну из статуй Церетели,
Но были статуей раздавлены,
А нехуй красть монументальное!

У Тамары одной из Самары
Игом предков душили татары.
И теперь компенсацию
За года оккупации
Получить очень хочет Тамара.

Говорят, у художника Брака
Нет картин без изъяна и брака:
То дырка в холсте,
То краски не те...
Покупают полотна однако.

Говорят, что поэт С.Маршак
Выбирал в основном "Доширак"
Из всего продовольствия,
Ел с таким удовольствием,
Что заляпывал галстук и фрак.

Тайно детский поэт Михалков
Посещал ночью дамский альков,
Сделав дело, стихал,
Отдавался стихам
Верный Музе поэт Михалков.

Вся отара утром рано вышла помянуть барана.

один антон с другим антоном
всегда блюл строгий этикет
презервативом обзывался
а чтоб гандоном это нет

Нынче ночью ко мне под балкон подъехал танк времён первой мировой. Ствол башенного орудия был закутан в ватник. Танк долго вращал башню вполоборота справа налево и в обратном направлении и наконец, приподняв орудийный ствол, единым махом снёс балконное остекление.
Побагровев от возмущения, я заорал: Что вы себе позволяете?
На крик из танка высунулась чиновничьего вида дама в норковой шубе: Сносим! Сергей Семёнычу не нравится эстетика вашего балкона!
И, наклонившись к открытому люку, уточнила: Правда, Сергей Семёнович?!
- А судебное решение у вас есть?
-Вот, я говорила Сергей Семёнычу, что будут дурацкие вопросы. Решения нет, но что сделано, то сделано!
Я проснулся.

В юридических ВУЗах вводится предмет "Крымское право".

Козы и овцы были одомашнены ещё в Брынзовом веке

Не важно пишется раздельно в тех случаях, когда похуй как синоним пишется слитно.

Боги, полубоги и недополубоги

А перед женой он оправдывался тем, что якобы на перекрёстке увидел камень с высеченным текстом: Направо пойдёшь - налево пойдешь, и, заинтригованный, решил узнать, что за парадокс, а о блядях и не помышлял.

знакомьтесь гид ваш моисей сусанин

Вилятельный человек

Неиудееспособен

Измеренья рулеткой
Нас с тобою не радуют -
Вот и кончилась лента,
Не кончается талия.

На ужин у старого чорта была душонка

Интересно, тех партизан, что вздёрнули Муссолини, можно назвать дучегубами?

Вечер. Мама что-то вяжет под торшером золотым. Папа с дедушкой не вяжут лыка. Так мы и сидим.

Даропонижающие средства

Безенчук ходил в лес по гробы

Говорят, у дервишей
В волосах немало вшей,
Расплодившаяся вша -
Знак, что свят - у дервиша..

Множеложество

Этим вечером мэр был тих и благодушен - у него было несносное настроение.

Метаморфозы
Мэру Москвы снесло ларёк, но взамен отрос паркомат.

Бабевик - мелодрама

я как ван гог умею в красках
пейзаж портрет и натюрморт
но не могу отрезать ухо
вот чорт

семь раз отмерь один отрежь
сказал моэль мне в синагоге
достал рулетку штанген-циркуль
и почему-то амперметр

когда нет повода не выпить
а также нет причин не пить
мешает допьяна напиться
одно отсутствие бухла

раскрыла ольга створки шкафа
а там в шкафу
промежду шуб и сарафанов скелет
фу-фу

Залез под одеяло -
Образчик идеала,
А сдёрни одеяло -
Таких, как я, немало.

под звёздным небом
сдув пену с пива иммануил
закон моральный в себе внезапно
открыл

Говорят, что у ментов
На двоих одно манто,
Не хватает, чтоб манту
Выдать каждому менту.

Всё ненужное на слом - мэра об ларёк таблом!

А любителям первозданного исторического вида скажу: первозданный вид у Москвы был до боярина Кучки. Всё остальное - последующие наслоения самостроя.

Шалом покати

Если научить лошадь по команде лягаться и брать за просмотр деньги или просто забирать их у лягнутого, то это и будет лягальный доход.

Информационное поле
Сижу и думаю: Надоели варяги!
Из динамика планшета слышится: Никаких варягов! Точка!

Когда в римских термах разлили яд и наступила предсказуемая реакция, римские обыватели назвали это термоядерным реактором.

О попытках пользоваться русским языком
"Сыр завоевал рассудок многих сотен людей"
То-то я смотрю, с некоторыми разговаривать или читать их опусы, всё равно что с сыром общаться - дырки сплошь и воняет. А сыр, оказывается, просто завоевал рассудок и заместил его!

Один конкурист из Ливорно
Мастер великий бесспорно -
Проскакал он карьером
Под низким барьером
Весело, быстро, задорно.

Старушка одна из Танзании
Увидела фильм про Тарзана и
С воплями-криками
С мартышками дикими
Скакала по пальмам с лианами.

У старушки одной из Танзании
Поутру миллионы терзаний:
Покинуть кровать
Иль совсем не вставать,
А валяться и хлопать глазами.

У старушки одной из Танзании
Есть мечта: завести себе сани и
На паре гнедых,
Взрывая бразды,
Летать по сугробам в Танзании.

изба в селе на днях сгорела
и конь в ней с бабой на скаку

У девицы из города Пскова
Для игры плётка есть и оковы,
Хоть ни рожи, ни кожи,
Но есть юбка из кожи,
Всё для игрищ в алькове готово.

У девицы из города Чопа
Большие глаза, грудь и жопа,
Но никто, чудеса,
Не смотрит в глаза,
Все глядят лишь на сиськи и жопу.

У старушки из Алма-Аты
В ванне резвятся киты,
Жаль, слегка мелковато
И чуть-чуть тесновато -
Свисают наружу хвосты.

У старушки из города Канны
Кашалот оккупировал ванну,
Как большой пароход,
Он по волнам плывёт,
Водяные пуская фонтаны.

Бравый хлопец из Киева вроде
Литр горилки распил на природе,
В Днепр с обрыва нырнул,
Как утюг потонул...
Чуден Днепр при спокойной погоде.

Однажды Раскольников Родя
К писателю Фёдору вроде,
Что кропает пером,
Зашёл с топором...
Не хочу говорить об исходе.

Говорят, что однажды Ахиллу
Повредили ахиллову жилу,
Не внизу, а вверху -
Не в пятке - в паху,
Пришлось пахуёво Ахиллу.

У графа из Ясной поляны
Сплошь поля зарастают бурьяном,
Сто процентов крестьян,
Наплевав на бурьян,
Как и граф, дружно пишут романы.