Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Галина Николаевна, вам ещё не надоело тут шариться постоянно? Лет десять уже страдаете вуайеризмом. Займитесь чем-нибудь полезным, а то ваша опиумная аватара навязла.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

(no subject)

В Ашане нашёл приятное мне на вкус вино Vall de Juy (последнее слово в названии, видимо, читается не очень прилично) каберне савиньон. Без избыточной терпкости и танинности.

Какая часть коровы скрывается под загадочным словом "фрикандон"? По вкусу и мягкости весьма хорошее, но откуда срезали, вот в чём вопрос?

Странно это - ужинать жареным фрикандоном, запивая Вальдехуем.
фрикандон и вальдехуй высоко поднимут... настроение!

Голубая, голубая, не бывает голубей...

Маменька, вернувшись с дачи, поездками на которую я старательно пренебрегаю, поведала, что в новом колодце, который выкопали в августе, поскольку скважина, прослужившая верой и правдой 30 лет, приказала долго жить, голубая вода. Впрочем, поскольку на участке встречаются пласты синей глины, а именно такой слой пересекли два нижних кольца, то ничего удивительного в голубизне нет. Помнится, одно время эту самую глину рекомендовали привязывать, намазывать на больные хворью места, делать настои и пить, а может быть, и есть даже, такой сильной силой она обладает! В общем, имеем источник живой воды в личном распоряжении.

Языками не владею, ваше благородие

Паки, паки… иже херувимы!..

Иной раз, раздражение вызывает тупое и неуместное употребление слов, кои авторы применяют, не вникая в смысл, не понимая его, лепоты ради. Про "ибо" и "дабы" я как-то писал уже.
Сегодня нарвался на слово "либо".
"тряпьё надо было сдавать либо в стекляшке «Стимул»."
Ждёшь, что блогомарака, поставив "либо", продолжит, мол, ещё было место, где можно сдать тряпьё и макулатуру, однако нет, предложение закончено, никакого выбора не предоставлено. Зачем слово написал, спрашивается? А для красоты.

Авторы, выражаясь сочным языком Виктора Степановича, идите в хуй!

"Надо это... аппарат! К ушнику идти, аппарат ставить."

Полушёпотом дама интимно сообщает:
- Я раньше ходила наё..вать, а теперь напилась.
У меня даже челюсть отпала: - Что-что, простите?
Чуть громче: - Я раньше ходила на йогу, а теперь на пилатес.

Кто? Кто? Конь в пальто!



У меня спортивная лошадь. Я это сегодня узнал. Вернее, я это и раньше знал - в паспорте чёрным по жёлтому написано. Вот только убедиться не было случая. А сегодня, пожалуйста, куда там с добром. И импульс, и жопа подобрана, и пена, и мыло, весь, как пружинка.
Это он ещё в деннике у меня танцы устраивать начал. Я его чищу, а он на тебе весь такой заводной. Тын-дын, тын-дын, тындынский конь.
Вывел из конюшни - храпит, шею гнёт. Задом подпрыгивает.
Кой-как уседлился, пошагали. А кругом опастносте - вся вселенная, в целом.
В каждом мусорном ящике по конежору, а то и по паре. Листва шуршит, деревья и кусты нападают.
Подходим к плацу - прыжок вбок. Чё такое? А ворона катается на пивной бутылке. Со звоном, ясен перец. Как такое пережить?
Но ладно, дошли, то шенкель приложишь, то повод отдашь. Всё это с шутками-прибаутками, как принято у советского народа на Первомайской демонстрации.
На плацу минут через 20, после рыси, пришёл в себя. Втянулся. Опять же под моё сверху непрерывное - "Ай, бравушки. Ай, молодца. А нам похуй трактора."

Правда, с плаца выходить его снова переклинило. Снова вбок прыгаем. И галопищем куда-то. А у нас нога и хлыст есть!
Ну, по шажку-шажочку, с отданным поводом, с уговорчиками, с препятствием осаживанию, выползли.
До дому добрели. Я-то был снизу, как следак из "особенностей национальной охоты", после сна в маломерных сапогах, а сверху несколько влажный. В общем, моцион удался.